Manual Friki

Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero
también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural
para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este
manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de empezar,
recuerda...

"Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes..."

1.-LA IMAGEN

Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen
friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir
si quieres destacar y distinguirte como tal:

- Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.

- Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.

Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”, nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de comics americanos manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas.
Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclock me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán.

- Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen
recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo
Único.

- Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).

2.-POSESIONES

Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus
conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición
coleccionista, si eres aficionado a los superhéroes también debes tener todas sus películas. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del
frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:

Ordenador : Ya, ya se que hace gracia...¡pero habría que decirlo! Además, si
estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).

Sable láser : De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un
poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si
eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso,
aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura
que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

Figuras de personajes de ficción : Todo el mundo conserva de su niñez
aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen
friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena.

Consolas: Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no
juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro... no eres friki.
Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).

3.-EL DÍA DE UN FRIKI

Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de quemar calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:

7:45 Te levantas con el sonido del opening del Equipo A, MacGyver o El Coche Fantástico, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.

8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez
que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de
superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.

8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Superman es un kryptoniano y tú un simple humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.

8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de
la Rebelión de Star Wars, con una agudeza inversamente proporcional a la
temperatura del agua.

8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras
satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable
láser imaginario, empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una
camiseta de Flash Gordon. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patinete a la universidad.

9:05 Llegas a la uni con retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con el patinete en un banco del
parque. Al preguntarte la profesora por qué llegas tarde, le
replicas que un Jedi no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu
DS en la cartera.

9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis
con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en la Wizard.

10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende por qué le
llamas Sensei.

11:40 Tiempo de descanso. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula
vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una
escapadita a practicar malabares en el césped del parque.

13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al
boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces
fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus
colegas con un “que la Fuerza te acompañe”.

14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con el patinete. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”

15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.

15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.

15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a
comer y pensando si el universo es finito.

15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente.
Despiertas con sudores fríos.

15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar
algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que el Universo DC se transforma en un Multiverso o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez.

16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino,
recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.

17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te
diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la
PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para
limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto.

17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.

17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos
los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al
Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Smallville o Heroes, todo
ello a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado
cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la
aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés o kryptoniano.

23:30 Te acuestas abrazado a tu sable láser para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.

23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

4.-FRASES PARA ROMPER EL HIELO

En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie habla, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.

Aquí están las tres frases mágicas:

- La [consola 1] es mejor que la [consola 2]

- [Personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.

- Superman ganaría en una pelea a Goku.

También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:

- Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.

- La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que
te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).

- Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).

- El Tío del Cigarro/ MacGyver/ Michael Knight/ el Monstruo de Espagueti
Volador/ el Niño de la Tartera/ Linux es Dios.

- El libro de El Señor de los Anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil
vueltas a la peli (da igual que no te lo hayas leido).

- Siento una perturbación en la Fuerza.

- La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).

Jajaja, está excelente esto, muchas de esas cosas concuerdan conmigo jajaja. Gracias por el aporte

Jose Mari estoy impresionada , me acabas de hacer sentir un autentico dinosaurio, eso me suena a tener entre 12 y 20 a lo mucho, yo eso lo hacia cuando estaba en la preparatoria, no todo pero al menos lo del espejo si jajajajaja yo hacia dialogos y actuaba escenas, pero si parece que me describias a uno de mis sobrinos.... como ha pasado el tiempo

Marce ahora te entiendo, creo que a ti esto te pasa muy seguido, lo digo por tus comentarios y yo siempre tratando de hacerte ver que no eres tan grande, mirame ahora....

besitos bebes

Esto ya lo había leído por ahí, pero está igualmente cojonudo. Creo que muchos de los que estamos por aquí decimos eso...

Hola compañeros:

Yo cumplo punto por punto todas las normas de este manual. Soy un auténtico Friki y estoy muy orgulloso de serlo.



Un gran saludo compañeros.

Joder y yo también lo cumplo. Cuando lo leí pensé si habría alguna cámara oculta en plan El Show de Truman, jejejejeje. Como dice JesúsKent, somos la comunidad kryptofriky. Jejejeje.

Hola José Mari:

No seas tan vanidoso que para ser un auténtico Fiki hay que trabajarselo mucho. Yo me lo trabajo día y a día sin hacer excepciones ni en fines de semanas ni festivos. Soy Friki 100%.

Ser Friki no es facil compañero. Pertenecer a la familia de los kryptofrikis exige gran dedicación...

Un gran saludo.

Flipado, jejejeje, ¿me estás diciendo que no soy un kryptoniano?

Hola José Mari:

Por supuesto que eres un Kryptoniano pero no un Kryptofriki. Yo soy un verdadero Krypofriki. Incluso voy a comprar el pan vestido de Superman.

¡A ver si superas eso!

Un gran saludo compañero.

¿En plan Superman? ¿Vas volando o algo? Yo soy de krypton, lo que pasa es que me expusieron nada más aterrizar a kryptonita dorada, de ahí que no tengar poderes.

¡úé mala suerte tuviste con la Kryptonita dorada! Pero tranquilo que según me han comentado la Krypronita dorada ha dejado de tener efecto sobre nosotros y tan sólo nos quita los poderes durante 15 segundos.

Un gran saludo compañero.

A mi me lo hicieron antes de la idea de Geoff Johns. Mala suerte.

Bueno pese a todo recuerda que aunque te has criado como un humano, no eres uno de ellos. Eres un Kryptofriki...

de exo todos tenemos algo friki,mi mujer ya me dice ke soy un friki por gustarme superman

pero el ke realmente a escrito el manual del friki EL SI ES UN FRIKI

jajajajaja ahora resulta que van a discutir quien es mas friki, que barbaros,jajajajaja me esta pintando bien el dia, jajajaja me encantan chicos, jajajaja al pan vestido de superman, jajajajajajajajajajajajajaja

besitos

Hola a todos:

Debo confesar que yo soy el autor en la sombra de este Manual Del Friki y que cumplo todos sus puntos uno por uno.

¡Friki hasta la muerte!

Un gran saludo.

El friki que todos llevamos dentro! Creo que todos en el foro lo somos nueno yo si y muchooo!

Spoiler:

en la m...............soy friki, creo que desde niño lo sabes, en fin arriba los que aman la ds, psp windows, superman y no se sienten mal al admitirlo.
habla kal, saludos amigos supermaneros.

pues si amigos, frikis hasta la muerte, pues somos nosotros los que movemos este mundo del comic y mechardising digan lo que digan. MI sueño es trabajar en una tienda como la de los simpson... jo, como mola.

Creo que si soy friki e incluso fui a la fiesta del Orgullo Friki, asi que os saludo con mi sable láser y Que la Fuerza os Acompañe

Oigan hoy fue un niño como de 3 años a mi trabajo vestido de superman y le aplaudi

Cuando salgo en las mañanas yo solita me digo: tan ta taaaaaan tata tata taaaaaaaan, tan ta ta ta taaaaaaan, ta ta ta ta ta taaaaaaaan

Todas, y digo toooooodaaaas, las noches antes de dormir, pongo, como para arrullarme, pide al tiempo que vuelva o alguna de superman

Eso cuenta como friki? jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

besitos

No me gusta la palabra friki... suena ridícula, pero muchas veces pienso en el tema, porque yo me considero mitómanísima. Prefiero esa palabra...

Yo suelo llevar la banda sonora de Supermán en el coche. Pero es porque tengo un viaje largo de ida y vuelta cada semana. Además en el móvil para los mensajes llevo la canción Sad Return, de Supermán.


Yo creo que todos aquí lo somos , pero insisto...mitómano suena mejor...

jajajajajaja Belen, no por Dios, amiga, que dices, jajajaja para mi un mitomano es otra cosa completamente diferente, fijate, busque varias definiciones simples, pero me encontre una explicacion medica que dice excactamente lo que para mi es ser mitomano

Del griego "mitos", mentira,y "mania", modismo. Se define mitomanía como el trastorno psicológico consistente en mentir patológica y continuamente falseando la realidad y haciéndola más soportable; el mitómano no sublima su impulso transformándolo en arte.
Tendencia morbosa a desfigurar, engrandeciendo la realidad de lo que se dice.
Con frecuencia, el enfermo, de carácter más bien paranoide, desfigura mentirosamente la propia idea que tiene de sí mismo, magnificándola (delirio de grandeza) o simplemente disfrazando unos humildes orígenes con mentiras de todo tipo

Esta grueso no? jajajajajajajaja yo paso

besitos